Deixa fluir (...)

Tudo isso dói. Mas eu sei que passa, que se está sendo assim é porque deve ser assim, e virá outro ciclo, depois. Para me dar força, escrevi no espelho do meu quarto: 'tá certo que o sonho acabou, mas também não precisa virar pesadelo, não é?' È o que estou tentando vivenciar.
Certo, muitas ilusões dançaram - mas eu me recuso a desde absolutamente de tudo, eu faço força para manter algumas esperaças acesas, como velas. Também não quero dramatizar e fazer dos problemas reais monstros insolúveis, becos-sem-saida. Nada é muito terrível. Só viver, não é ?
A barra mesmo é estar viva e ter que se desdobrar, batalhar um jeito qualquer de ficar numa boa. O meu tem sido olhar para dentro, devagar, ter muito cuidado com cada palavra, com cada movimento, com cada coisa que me ligue ao de fora. Até que os dois ritmos naturalmente se encaixem outra vez e passem a fluir. Porque não estou fluindo (...)

Decepção ensina a viver ?

Se o chão se abrir e você sentir que já não tem mais forças, confie e acredite sempre um pouco mais. Se existe o caos e a dor, também existem a fé e a esperança em algo maior, em algo melhor. Não é felicidade, amor e carinho e sim viver e aceitar que, para cada dia ou pensamento que ferir seu coração, vai existir a recompensa por tudo que você passou e, para cada sonho que perdeu, encontrará um novo sonho inteiro ao seu dispor.

Feliz Natal pra todos que seguem o Blog, que o ano novo possa vir melhor, que 2009 com suas mudanças e decepções, tristezas e medo de viver fique pra tras. E que todo mundo consiga recomeçar. Dar uma nova chance a si mesmo, e renovar as esperanças na vida e o mais importante - ACREDITAR em você de novo.

Cheers !!!

Demasiadas palavras, fraco impulso da vida.

Meu ultimo desabafo, meu ultimo suspiro, meu ultimo grito de angustia, minhas ultimas palavras dessa saudade que machuca.

A gente até engana os outros de que é feliz, mas por dentro a solidão só aumenta.

Eu sempre disse a mim mesma: é claro que isso passa. É claro que eu vou esquecê-lo, e um dia esse vazio vai ser preenchido dentro de mim..Parece até que isso era uma espécie de talismã pra que eu pudesse continuar toda vez que via alguma foto sua, toda vez que alguém mencionava seu nome, quando eu involuntariamente relia cartas antigas, sentia seu perfume na rua ,toda vez que acordava assustada com os meus sonhos, ou em alguma noite que não conseguia dormir com medo da chuva.dejando a sua companhia, nem que fosse só pra me abraçar. É, mas no fundo eu também sabia que esse talismã não servia pra nada. Porque quando alguém me perguntava por ele, meu coração continuava acelerando, quando eu sentia seu perfume, minhas pernas ainda ficavam bambas, e quando eu sonhava com ele, eu continuava acordando encolhida agarrando o travesseiro ou o ‘junior’ numa tentativa fracassada de substituí-lo.

A verdade é que, eu sempre achei que seria triste tirar esse sentimento de dentro de mim.Eu me agarrava à beiradinha do meu amor, implorando pra que ele ficasse, ainda que doesse mais do que cabe em mim, eu implorava pra que pelo menos esse amor que eu sinto não me deixasse, que pelo menos ele, ainda que insuportável, não desistisse.
Sim, no lugar mais íntimo do meu eu, eu sabia que não ia passar, porque eu não queria que passasse. E toda vez que eu o encontrava, me vinha na mente tudo aquilo que eu insistentemente fingia tentar esquecer. Toda vez que o encontrava eu continuava a sentir um embrulho no estômago e um calafrio que só a sua presença podia causar (...)

.

" Antes de você, minha vida era uma noite sem lua. Muito escura. Mas haviam estrelas - pontos de luz e razão.E aí você apareceu no meu céu como um meteoro.

De repente tudo estava pegando fogo. Havia brilho, havia beleza.

Quando você não estava mais la, quando o meteoro caiu no horizonte, tudo ficou escuro.

Nada havia mudado, mas os meus olhos haviam ficados cegos com a luz.

Eu não conseguia mais ver as estrelas.

E não havia mais razão pra nada. "

=/

Fico tão cansada às vezes, e digo pra mim mesma que está errado, que não é assim, que não é este o tempo, que não é este o lugar, que não é esta a vida. E fico horas sem pensar absolutamente nada: (...)

Pudera eu viver sem coração.

Andei pensando coisas. Andei pensando coisas sobre amor, essa palavra sagrada. O que mais me deteve, do que pensei, era assim: a perda do amor é igual à perda da morte. Só que dói mais. Quando morre alguém que você ama, você se dói inteiro(a)- mas a morte é inevitável, portanto normal. Quando você perde alguém que você ama, e esse amor - essa pessoa - continua vivo(a), há então uma morte anormal. O NUNCA MAIS de não ter quem se ama torna-se tão irremediável quanto não ter NUNCA MAIS quem morreu. E dói mais fundo- porque se poderia ter, já que está vivo(a). Mas não se tem, nem se terá, quando o fim do amor é: NEVER.
Não compreendo como querer o outro possa tornar-se mais forte do que querer a si próprio.

(Caio Fernando Abreu - Extremos da Paixão in Pequenas Epifanias)

Dor, dolorida dor.

Às vezes é preciso recolher-se. O coração não quer obedecer, poucas vezes se aquieta; a ansiedade toma conta, o tempo todo. Ficamos sem falar, sem pensar, sem agir. É um começo de sabedoria, e dói. Dói controlar o pensamento, dói abafar o sentimento, além de ser doloroso parece pobre, triste e sem sentido. Amar era tão infinitamente melhor; curtir quem hoje se ausenta era tão imensamente mais rico. Não queremos escutar essa lição da vida, amadurecer parece algo sombrio, definitivo e assustador. Mas às vezes aquietar-se e esperar que o amor do outro nos descubra nesta praia isolada é só o que nos resta. Entramos no casulo fabricado com tanta dificuldade, e ficamos quase sem sonhar. Quem nos vê nos julga alheados, quem já não nos escuta pensa que ficamos mudos para sempre, e a gente mesmo às vezes desconfia de que nunca mais será capaz de nada claro, alegre e feliz.
Não importa quanto tempo já se passou: eu sou a mesma, o amor é o mesmo, e a esperança (...)

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Porque você insiste em dizer que ainda existe vida sem você ?

As pessoas falam demais.

Não quero pensar besteira.. não pensar na verdade. Ou construo o que quero saber, ou não preciso saber de mais nada. Só não posso perder meu tempo pensando nisso. Porque pensar demais faz a gente chorar, deprimir, desistir.

Ouvindo - Espero a minha vez / Nx Zero.

Quisera eu ser poeta :D

"Eu sei que vou te amar
Por toda minha vida eu vou te amar
Em cada despedida eu vou te amar
Desesperadamente eu sei que vou te amar
E cada verso meu será pra te dizer
Que eu sei que vou te amar por toda minha vida
Eu sei que vou chorar
A cada ausência tua eu vou chorar
Mas cada volta tua há de apagar
O que essa ausência tua me causou
Eu sei que vou sofrer
A eterna desventura de viver
À espera de viver ao lado teu
Por toda a minha vida"

(Vinicius de Moraes)

Tenho dificuldades de me expressar.

Parágrafo um : Do choro.
Eu não quero mais chorar, eu não vou mais chorar. Engulo o choro, fico com cara de quem quer extravassar as emoções o dia todo. Mas não choro. O olho enche de lágrimas, tento conter,
tento distrair,os pensamentos não saem da cabeça, evito chorar.
Ao chegar em casa, desabo. O cheiro e cada pedaço daquele quarto, me lembram você.
Estou só eu comigo mesma, porque não chorar? Porque não botar pra fora aquilo que estava me corroendo o dia todo? Abraço o travisseiro, escrevo mensagem, apago a mengagem, escrevo e apago novamente,sem saber o que fazer, aperto o travisseiro, tento ser forte pra mim mesma, penso positivo, penso negativo, penso que não quero te perder, que não quero me perder,em como cada pedaçinho de mim se encontra quando estou ao seu lado (...)

Parágrafo dois : Das decisões/ do amor.
É engraçado como a vida de um modo ou de outro nos faz crescer forçadamente, e a tomar decisões que não gostariamos de tomar. Eu tenho me sentido muito mal vendo minha capacidade de amar um pouco perdida. Sabe quando você quer dar muito mais do que pode ? Sabe quando dizer eu te amo já não é mais suficiente pra expressar o seu amor? Quando você quer fazer tudo diferente, mas acaba fazendo tudo igual? Quando você não sabe realmente mais o que fazer e ainda assim pensa no que poderia fazer? Tenho me confundido na tentativa de te decifrar, todos os dias.Mas confusa, perdida, sozinha, minha única certeza é que de cada vez aumenta ainda mais minha necessidade de ti.Torna-se desesperada, urgente. Eu já não sei o que faço.



"Eu só queria dizer que nós não amamos as pessoas que amamos por elas serem perfeitas... Nós amamos as pessoas que amamos, por elas serem quem são."
(Brothers and Sisters)


Ouvindo: Fall for you / Secondhand Serenade

Para você.

Dentro daquela saudade que não ia embora por mais que o tempo passasse e dentro de mim , mesmo sem lembrar, apenas agindo, todos os dias eu acordava e tomava banho, escovava os dentes e fazia todas essas coisas rotineiras, igual a alguém que aos trancos, mecanicamente, continua a viver mesmo depois de ter perdido uma perna ou um braço que, embora ausentes, ainda doem - sem poder evitar, inesperadamente, sem querer evitar (...)
Caio F.

Nada vai abalar minha fé. Nada.
Eu te amo.


Ouvindo - I´m yours / Jason Mraz

Só para pensar (...)

" Amor que é amor dura a vida inteira. Se não durou é porque nunca foi amor.O amor resiste à distância, ao silêncio das separações e até às traições. Sem perdão não há amor. Diga-me quem você mais perdoou na vida, e eu então saberei dizer quem você mais amou. O amor é equação onde prevalece a multiplicação do perdão. Você o percebe no momento em que o outro fez tudo errado, e mesmo assim você olha nos olhos dele e diz: “mesmo fazendo tudo errado eu não sei viver sem você. Eu não posso ser nem a metade do que sou se você não estiver por perto”.O amor nos possibilita enxergar lugares do nosso coração que sozinhos jamais poderíamos enxergar.O poeta soube traduzir bem quando disse: “se eu não te amasse tanto assim, talvez perdesse os sonhos dentro de mim "
Padre Fábio de Melo.

- Estou sem computador, por isso se torna mais difícil postar. Achei esse texto lindo, bom mesmo para refletir o que é amor de verdade. Já já volto com os meus textos.
Obrigada a galera que gosta e que segue. SEMPRE (:

Ouvindo: Desde quando você se foi / Clipe Oficial - Fresno

Não quero ir embora :/

Pensar nele não era tão ruim assim, na verdade confortava meus pensamentos, o que me matava era a imagem repentina de que não mais o teria, e quando o visse meu coração dispararia querendo sair e voltar pro lugar onde deveria estar, junto do dele. Eu gostaria que pudesse ser assim com ele, um pensamento até egoísta, mas de imensa inocência. Eu ainda esperava pra tê-lo pra mim, mas se não o tivesse nunca mais, poderia viver sonhando enquanto a imagem de sua ausência não voltava e me carregava, me forçando a voltar pra realidade. Não conseguirei esquecê-lo, vou apenas tentar aos poucos não me perder em seus doces olhos, sua voz reconfortante, seu sorriso deslumbrante, suas feições e linhas perfeitas.. Eu tentaria, se a dor que se apodera de mim com esse pensamento de não mais lembrar de suas características tão amáveis, não me consumisse tanto. Talvez me reste apenas abandonar essa esperança que tenho de tê-lo comigo novamente... Eu gostaria, eu tentaria e não o esperaria se ele não fizesse parte completamente de mim e se eu não soubesse que ele está lá fora, mesmo que não esperando por mim, eu agora continuaria presa em minha linha de raciocínio inconstante que me leva a acreditar que ele pode sentir minha falta e que eu não o perdi. Só me resta uma explicação, pra qual tenho várias teorias, sem acreditar em nenhuma... mas por Deus, por que amá-lo tanto assim?

- Obrigada a galera que segue, que deixa comentários. Não tem noção de como eu fico mais feliz.

Ouvindo - Me Adora / Pitty

Pensando.

É engraçada essa vida, o que você acha que é certo, se torna errado, o que você acha que é pra sempre, termina de um modo que faz doer cada pedaçinho do seu 'coração', quando você cria esperanças ainda é pior. Me pego pensando porque a vida tem que ser tão difícil pra uns, ou se sou eu que a complico. Não sei fingir felicidade, não sei ser indiferente, não sei não sentir de verdade, sou uma chorona assumida e fraca. Odeio ter que admitir , mas essa personalidade faz parte de mim, na verdade ela é que dita as ordens.


'O correr da vida embrulha tudo.A vida é assim, esquenta e esfria,aperta e depois afrouxa e depois desinquieta.O que ela quer da gente é coragem.O que Deus quer é ver a gente aprendendoa ser capaz de ficar alegre e amar, no meio da alegria.E ainda mais alegre no meio da tristeza.Todo caminho da gente é resvaloso,mas cair não prejudica demais, a gente levanta,a gente sobe, a gente volta'
João Guimarães Rosa.

Ouvindo: Cada poça dessa rua tem um pouco de minhas lágrimas / Fresno.

Acredite em você.

Esse texto não é meu, mas de uma maneira ou de outra, ele veio parar na minha frente hoje. E era tudo que eu mais precisava ler. Espero que sirva pra mais alguém (:

Há muitas razões para você ter medo de tentar, muitas razões para falhar, muitas razões para desistir, muitas razões para voltar à sua concha e esperar a vida se esgotar. Aos poucos. Jogando fora um dia de cada vez.
Sim. Há muitas razões para acreditar naquela voz, dentro da sua cabeça, que tenta anular você, corromper seu potencial e convencer você de que é um desperdício tentar dar o próximo passo. Essa voz diz: "Para que escrever a própria história?
Assista TV, e viva a história de outros, coma mais e não se exercite, para destruir sua principal máquina de mudar seu mundo; esqueça o amor, anule-se." Estas são as mensagens que tentam derrubar você.
Há muitas razões para desistir. Todas, absolutamente todas, falsas. Os limites estão em você, não em regras criadas por outros. Nossa sociedade é dominada pela absurda "lei das médias".
Se a maioria não consegue, tentam fazer com que você acredite que jamais conseguirá. Aleijadinho não acreditava na voz interior que dizia, com toda a lógica do mundo, que “aleijados não podem ser escultores”. Era lógico, mas era falso.
Santos Dumont não acreditou nos compatriotas que insistiam em dizer que o homem não poderia voar com um veículo mais pesado que o ar. Era lógico, mas era falso. O mundo é plano, diziam aos navegadores. Era lógico, mas era falso. Há muitas coisas nas quais você acredita, com lógica, mas que são absolutamente falsas.
É fácil inventar uma razão, um motivo aparentemente lógico, para qualquer coisa. Mas sua vida pode ser muito mais do que um amontoado de desculpas lógicas. Sua vida é muito mais do que qualquer razão para desistir de um sonho.
Sua vida é muito mais do que seu passado ruim, suas experiências de dor e seus medos ancestrais. Sua vida é tudo o que ainda virá. Não importam os limites do seu passado, eles não existem mais. Seu futuro pode ser tudo o que você desejar.
Escolha os companheiros de viagem... e vá. Por isso, toda vez que "escutar uma voz dentro de você dizendo `Você não é um pintor`, então pinte sem parar, de todos os modos possíveis, e aquela voz será silenciada.", como afirmou Van Gogh, um dos maiores pintores da história. Substitua a palavra "pintor" por engenheiro, jornalista, arquiteto, policial, mãe, professor, motorista, cantor, ator, escritor.... ou o que você desejar. E acredite nisso: sua mente e seu corpo são obrigados a seguirem as suas decisões, suas ações e suas crenças.

Silencie a voz que tenta derrubar você. Porque ela pode até ser lógica, mas é falsa. Não acredite nela!


Ouvindo: Garota Radical/ Cine.

Faz sentido?

Acordei cedo e durmi mal. Não gostaria, mas desse modo eu acabo criando mais tempo para pensar. Estive evitando pensar todo esse tempo, acho que agora chegou a hora de mudar de atitude. Fugir seria a melhor opção ? É dificil quando não se sabe nem o que falar, nem o que fazer. Quando você fica o dia todo querendo fazer algo e não faz, para parecer forte ou para não se arrepender depois por não ter ocorrido o que esperava. Mas eu precisava continuar assim, eu preciso viver minha vida independente de tudo o que acontecer nela, preciso vivê-la e não quero que isso aconteça em vão. Quero me lembrar de momentos bons da minha juventude quando não puder mais desfrutar dela. É ruim, doi, eu choro, eu lembro, eu tenho momentos de total fraqueza, mas estou tentando me controlar ao máximo para que isso seja apenas uma parte do dia, e não o dia todo.

Distrair, essa seria a palavra. Ler livros, ver filmes ( romances não - por favor ! ), ficar mais com a família, encontrar com os amigos, rir um pouco, enfiar a cabeça nos estudos, ficar além do tempo no estágio e todos os dias, só pra não ter que ir pra casa. Essa sim era uma solução.
Distração, distração, distração. Evitar pensar no que te deixa triste, novamente fugir.

Meu sofrimento esta mais maduro, minhas lágrimas estão mais sensatas.
Correr contra as lembranças e ao mesmo tempo ir de encontro a elas.
Confusão, pensamentos sempre confusos.
Mas eu vou viver, e eu vou ser feliz. É isso que eu quero pra mim.
É sobre esse futuro que eu quero falar em breve.

"Chorei três horas, depois dormi dois dias. Parece incrível ainda estar vivo quando já não se acredita em mais nada. Olhar, quando já não se acredita no que se vê. E não sentir dor nem medo, porque atingiram seu limite. E não ter nada além deste amplo vazio que poderei preencher como quiser ou deixá-lo assim, sozinho em si mesmo, completo, total."
Caio F. ( meu preferido)

Ouvindo: It's Hard To Say / The Used.

Pudera eu viver sem coração (:

Como se algo tivesse morrido dentro de mim e agora estivesse me corroendo lentamente por dentro , derramando-se ás vezes em palavras amargas ou num silêncio deprimido.

Poucas palavras.

Muito tempo sem postar, dias confusos. Ao mesmo tempo que me vejo viajando em sonhos de tanta felicidade, caio de uma vez só e naufrago em lágrimas. Vida instável, instabilidade que me machuca.De qualquer modo, de que adiantava chorar quando todas as lágrimas do mundo não seriam suficientes para mudar a situação?


"Um cão não precisa de carros modernos, palacetes ou roupas de grife. Símbolos de status não significam nada para ele. Um pedaço de madeira encontrado na praia serve. Um cão não julga os outros por sua cor, credo ou classe, mas por quem são por dentro. Um cão não se importa se você é rico ou pobre, educado ou analfabeto, inteligente ou burro. Se você lhe der seu coração, ele lhe dará o dele. É realmente muito simples, mas mesmo assim, nós humanos, tão mais sábios e sofisticados, sempre tivemos problemas para descobrir o que realmente importa ou não."
- Marley & eu.

Ouvindo: Alguém que te faz sorrir/ Fresno.

Me abraça.

“Ela sabia, sabia que não conseguiria se manter tão forte quanto desejara. Não achou nada surpreendente ao chegar em casa, segurando as lágrimas e ser totalmente dominada pelo sentimento de fracasso.Isto era comum para uma pessoa tão sem graça e tão previsível quanto a Sarah. Parecia que a vida sempre lhe dava obstáculos ainda maiores.O quanto forte ela teria que ser ?Até quando poderia suportar? O seu coração estava totalmente vazio, com batimentos descompassados, que as vezes conseguia manter um ritmo acelerado, mas, que minutos depois se entregava ao desespero.”

Vontade de gritar, de mostrar ao mundo tudo o que eu sinto, como eu não sou adaptada aqui. Como eu não estou feliz.Como eu quero que o medo e a angustia parem de gostar da minha companhia e como eu não gostaria de simplemente deixar a vida passar.

Eu preciso me encontrar, eu preciso te encontrar.

"Eu queria te pedir para você não parar de remar, por que te ver remando me dá uma puta vontade de não querer parar de remar também, você me entendeu?? Eu só queria que você desejasse algo com muita fé igual a fé que a gente perdeu um dia."

Ouvindo: Flightless Bird / American Mouth.

Me deixa.

"Tudo o que eu mais queria era que o vazio 'desgrudasse' de mim. Mais ele insistia em me sufocar, em me fazer cicatrizes que eu não sei se seria capaz de fechar algum dia. Era como se eu acordasse com pequenas fincadas que doiam o corpo inteiro, e fosse dormir do mesmo modo. Nada mudara. Me isolar no meu quartinho e ficar sozinha o dia inteiro, não adiantava em nada.Mais porque eu nao mudava de atitude? Porque eu deixo que o medo, a insegurança e a incerteza tomem conta dos meus sentimentos ? Porque eu não consigo me manter forte nem um mísero dia? Porque eu tinha que ser assim, tão sensível em tudo que me rodeava ? Esses milhões de 'porques' invadem minha cabeça como um sentimento sem nome."

Dias melhores vieram, dias de mais calma, mais lucidez, dias em que eu pude sorrir com sinceridade nos olhos.Mais o meu 'amigo' sempre estava lá. Era a unica companhia que nunca me deixava. Acredito também, que ele me ame tanto, porque eu deixo que ele me possua.

Sim, decidi me tornar forte.Sei que isso não vai mudar na velocidade em que eu espero, mas aos poucos isso me tornaria uma pessoa melhor. Me amando, eu poderia ser mais amada. Sendo mais positiva, poderia conseguir o que eu mais desejo na vida.
Sei também que é muito fácil pensar, e que no primeiro obstáculo eu vou estar me sentindo fraca novamente. Mais estou disposta a tentar.
Me encher de dúvidas e medos não me levaria a lugar nenhum, e eu não estava mais conseguindo contornar esses dias que estavam me fazendo perder o controle. Não gostava de perder o controle sobre tudo que eu fazia, e quase sempre,conseguia contornar todas as situações indesejadas muito bem.

Mudança, essa era a palavra que eu deveria me apegar agora.


- Tudo isso me perturbava porque eu pensara até então que, de certa forma, toda minha evolução conduzira lentamente a uma espécie de não-precisar-de-ninguém.
Na minha memória - tão congestionada - e no meu coração - tão cheio de marcas e poços - você ocupa um único lugar, o mais bonito.

Ouvindo: Vulnerable / Secondhand Serenade.

Brincadeeeira né o.O

Depois de horas sentadas escrevendo sobre como decorreu o meu final de semana, e o dia de hoje. O google simplesmente engole o meu post ' HA HA HA.
Sem animo pra recomeçar , postarei outro dia.
Obrigada de coração a galera que eu nem conheço e se tornou seguidor e que comentam nos meus textos que eu não colocava fé nenhuma =D
Eu fico muito feliz.

Frase de hoje- Pude ver isso em seus olhos, que você sinceramente acreditou que eu não a queria mais.A idéia mais absurda e mais ridícula ...Como se houvesse algum modo de eu existir sem precisar de você ! ( Edward *_* ).

Ouvindo - Your guardian angel/ The Red Jumpsuit Apparatus (destaque especial por ter ouvido essa música, com o sentimento mais puro que alguém poderia ter, umas 120 vezes no dia de hoje. )

Empty.

Até que enfim o carnaval acabara. Não restava nada em mim, além de choros, mágoas e medo. Sim, medo do futuro. De quem eu era. De quem eu me tornei, ou tornaria. Medo das minhas aspirações, medo do vazio que sempre tomava conta de mim. Ultimamente estava vivendo em função do nada, este mesmo nada que nunca conseguia preencher esse imenso buraco que só tendia a crescer dentro de mim. Eu nunca fui uma pessoa forte, qualquer tempestade conseguia me derrubar, mais dessa vez estava sendo pior.
Na segunda eu viajei pra uma cidade, bem pequena, na verdade um vilarejo. No alto das montanhas, um lugar pra fazer trilhas, ficar em contato com a natureza, e enfrentar 12 graus em pleno verão ( eu precisava MESMO disso pra ter certeza de que atolar meu pé em um lamaçal e ser picada por 18 diferentes tipos de insetos não era o carnaval dos meus sonhos e que eu gostava mesmo era da cidade e da minha cama limpinha sem contato com a fauna e a flora, ou entao, eu queria mesmo me manter isolada de qualquer companhia que pudesse me deixar ainda mais pra baixo).
Eu pensava muito. Minha cabeça ferve de tanto pensamento, que acabam sendo somente pensamentos, MEUS pensamentos contidos. Quando tenho que necessariamente falar algo, eu me calo. Como uma covarde. Eu não falo nada. E assim a vida vai passando.
Com medo de magoar os outros, eu acabo me machucando 30 vezes mais.
E dai ? Quem ligaria pra isso ? Eu mesmo não ligava.

"Eu começava a ficar irritada comigo mesma.Podia muito bem ter ficado empacotada no último semestre.'

Ouvindo - Decode/Paramore.

Dia (segundo).

Acordei, com um pouco de dor de cabeça claro. Ter dores de cabeça já não era mais uma novidade, elas me perseguiam por mais ou menos '40' dias por mês, e eu , ja tinha até me acostumado. Ontem a noite o vazio me deixara um pouco de lado.Embora a tristeza de um carnaval em casa, vendo televisão, não desapareça, tinha uma coisa que me deixara feliz.Era o meu anjo. Ele sempre aparecia da forma mais encantadora possivel. Com sua voz doce,seu rosto milimetricamente perfeito e com suas palavras que me faziam corar de felicidade.Acho que ele sempre sabe quando eu não estou bem.E definitivamente, por mais alguns dias , eu não vou estar.Quero ir pro sítio, quero pensar na vida. Quero ficar sem fazer nada, simplesmente deitada na grama, olhando para a lua. Sem computador, sem televisão, passando o tempo, sem ter que imaginar que eu tenho 21 anos e estou mais parecida com quem tenha 67.
Eu odeio acordar cedo, enquando milhoes de pessoas estão dormindo, eu estou aqui. Tentando controlar minha ansiedade por alguma coisa e fico rolando pela cama, sem saber o que fazer, contando pra que o sono volte e eu fique no minimo dormindo até depois da hora do almoço, assim o dia se tornaria mais agradável. Mas não, eu não consigo, porque ele, o dia, insiste em me torturar desde a primeira hora, quando o sol ainda está nascendo.
"Continuo a pensar que quando tudo parece sem saída, sempre se pode cantar. Por essa razão escrevo." Caio F.

Dia (primeiro).

Acordei como qquer outro dia, sem expectativas do que ia viver. Ainda era cedo, e embora eu nao fosse a faculdade hoje, não sentia necessidade de dormir mais. Levantei da cama rapidamente, como se meu corpo não aguentasse mais ficar parado, e sem fome nenhuma abri a geladeira a procura de algo que eu mesma sabia que não ia encontrar. Era véspera de carnaval, e eu não estava nem um pouco animada com o que estava por vir. Sem lugar pra ir, acabaria por continuar no tédio, aqui mesmo, na minha pequena cidade do interior. Esses pensamentos me fecharam a garganta e fechei a geladeira, não estava mesmo disposta a comer. Fui para o quarto, a procura de algo que poderia fazer de proveitoso. Lembrei-me que tinha que sair de casa, na verdade era tudo que eu menos queria.Meus cabelos estavam sem cuidados, e ontem por um momento repentino decidi cuidar um pouco de mim. Estava deixando a vida me levar a um bom tempo e as vezes, tinha surtos de que eu deveria mesmo é viver a vida e não simplesmente deixar ela passar. Enquanto o tempo passava. Segui para o salão lendo o meu livro predileto, que ultimamente era a parte mais gostosa do meu dia. Lua Nova, continuação do Crepúsculo, eu estava irremediavelmente apaixonada pelo personagem principal, Edward, o vampiro mais incrívelmente perfeito do que qquer ser que pudesse existir. E do mesmo jeito que segui para o salão, me mantive assim, lendo o meu preferido. A volta para casa não ficou tão diferente, andava pela rua como se o nada existisse. Não enxergava carros, nem pessoas, não ouvia buzinas nem outro tipo de barulho. Estava afogada em meus pensamentos. A minha cabeça não parava de borbulhar. Peguei o primeiro ônibus. Sem sequer ler o destino. Sabia que uma hora ou outra ele ia parar onde eu precisava descer. No centro. Desci, não tão indiferente como antes, após um sorrisinho torto para o motorista, como agradecimento. Subi lentamente para a minha casa, havia 6 horas que tinha acordado, e embora meu estômago pedisse por algo que o socorresse, eu não estava com a minima fome.
Entrei em casa silenciosa, peguei um dos bombons que estavam à mostra na cozinha. E me sentei aqui, em frente ao computador. Foi hoje,depois de tantos pensamentos confusos, que decidi fazer um Blog.